未完成的故事

未完成的故事

其实分开，最遗憾的是我们的承诺还没实践，答应彼此想要一起做的事还有很多，所以那一切都很遗憾，也演变成我们之间的为完成故事。。。

我们说过的有很多很多，而我所记得的是：

你要我等到你出好一点的车，你说我从不埋怨你驾烂车，你想让我坐好一点的车，让我有好的回忆，你说想第一个让我坐你的车，坐在你旁边。。。

你想要驾车在我去云顶玩，想驾好车在我去玩。。。

你说要带我去海边，我们约定好要去海边玩烟花。。。

你说要带我去看演唱会，谁的都好。。。但我却记得我们都爱李圣杰的歌，我们在唱K时曾经说过如果他来马开演唱会，我们一定要一起去看。。。你说你会带我去看。。。

你说过你会亲手做一份礼物给我。。。

你说过要带我去你hometown那里吃最出名最好吃的罗面，带我去你hometown看风景。。。

你说过要带我去Sunway Lagoon 玩，因为你跟朋友去后觉得很好玩，很想带我去玩。。。

我们说过要一起去Pulau Pangkor,因为我很喜欢那里，想跟我去。。。

你说过，等你出国回来后你的计划成功，你有钱，你就会赞助我20K去英国读书。。。

这些诺言对你来说都不具任何意义，更甚的是你忘得一干二净，计划跟新的她去走你们的故事。但是对现在的我来说，这些承诺是甜蜜却也是遗憾的。也许不久后，我也会把这些未完成的事给忘了，但是这里记录下来了哦！也许几年后，我们都还单身，我们还能够重逢，还是好朋友，不需要情侣关系地，也许也能够完成我们的这些承诺，完成我们的故事。。。

不想被取代的位子

不想被取代的位子

你真的很笨了叻！那天你心情不好吧。。。我说不想你的位子被别的男人取代，你听不懂更不想去明白。也许吧！对你来说我的这一切不重要。我只想说，其实我真的不希望有别的男人能取代你在我心目中的位子。虽然你对我很坏很坏，但是你还是特别的，不需要太多理由就能占据我心中的位子。

我记得我曾经很坏的跟你说：我很后悔认识你，更后悔跟你在一起！我知道你很受伤我这么说。而你却告诉我，你并不后悔认识，不后悔我们曾有过的那段情。我应你：那当然啊！你得到我的爱，疼，我是天给你唯一最好的礼物，你当然不后悔咯！

其实我知道我可以找到比你更好的，比你更爱我疼我的男人，但是我的心却不想让他们取代你。在我痛苦难过时，我的确很想忘记你这个人，很想忘掉我们的一切，忘记你们为我带来的痛苦。我多么希望我能够发生意外，然后像戏剧般地“选择性失忆”。。。我甚至期望如果这个世界上真的有忘忧草，如果我真的知道在哪里可以得到，我会毫不犹豫地得到然后吃下去，把你给忘了。。。

但是我想没有吧！何况，其实我不想忘记你和我们甜蜜快乐过的日子，只想忘了你所带来的伤痛，只想忘了日日夜夜在我梦中的恶魔- 她。尽管如此，这一切都是我多想，因为我没办法也不可能会忘记那一切。但我要从这痛苦中得到教训！有句话说，我们要谢谢伤害你的人，令你失败的人，带痛苦给你的人。因为有你们这么卑鄙地对待，让我更坚强，也让我下次更小心，更让我变得比从前更好更聪明。

无论如何，其实是你笨，也是无缘吧！不然你会知道，其实我真的不想你被别人取代。若我真的会让别的男人取代你，那么我就会跟Ivan他们搞暧昧了，我就会答应跟他出去了，大笨蛋！我不是你，没有定力一下就被勾引去，我的定力很好，而且我是有责任心，知道分寸的人！有时候真的很鄙视你们这些男人，一下就变心，不懂什么是过界，不懂什么是可以和不可以，更鄙视你们用下半身思考！

如果你因为错过太阳而流泪，那你也会错过星星

泰戈尔诗集 - 如果你因为错过太阳而流泪，那你也会错过星星

有几天没上网了，确实很想念，但这才让我明白，对我来说没上网是好的。因为我不会再去看他的消息，不需update我的好与坏，不让他知道现在的我过得怎么样。我不需要再去知道他或她或他和她的所有一切事。或许心中有千万种猜测，或许他们在一起，或许他们相约了，虽然这些对我来说都很残忍，但我也只能接受了，不是吗？记起戴佩妮唱的“街角的祝福” - 再不想问 也不想被通知到 反正你的世界我管不了…

这几个月里，我们纠缠不清，“剪不断，理还乱”。我让你吃醋，跟你吵架，但也有甜蜜的时候。一起吃饭看戏，你特地买东西给我，特地拿给我。还有圣诞礼物，买了一个手表给我，虽然不是四五百，但是两百块的表，对我来说也算贵重了，更何况你又不是我的谁。虽然不知道你是什么心态，但是都过去了。我只把它当作是男人讨女人喜欢所送的礼物。我太了解你了，所以我们生活上的配合与依赖。但那又怎样呢？一起但是你想的是她，我只不过是孤单需要人陪，在你身边而已。我也只不过是个代替品吧。但都算了。你不让我和别的男人一起，那是因为你也不甘心你没得到我。我太了解你了，你的想法我都懂。只是不愿相信你也是个普通男人，你不可能是特别的那个。是我太笨太爱你了。其实你跟普通的男人真的没差别。是我看错你吧！但是最讨厌就是你那骗人的脸，而且最讨厌就是说你出轨，你花心却不承认！只有真正在你身边的人才会看清你的为人。你的人不坏，但是却不是个好男人。

我仍然记得那一晚你叫我离开，我知道那是因为你再次遇见她，再次想要得到她，所以狠心地赶我走。前一晚见了她，明明说喜欢我，不想让我担心，跟她只是朋友。可是隔天却狠心地要把我推开。我说过我不会跟你再回一起，因为我答应财神爷我要把你放下。但是并不代表我会放任你跟她一起。而且你也在28日1月2012年晚上亲口答应我，你是不会和她在一起。这是你答应我，你对我的承诺。你甚至在见了她那晚还再次信息我，跟我肯定‘Viva a, I will do what I promise a ’… 很可惜，你并不是一个男人，正所谓君子一言既出，驷马难追。你想要反悔，我不怪你，因为这只让我对你失望而已。才发现这样的一个你，总是说话不算话，之前说只要我fb add 你就会有惊喜给我。还有很多的承诺都没实践。那晚谈妥后，在睡之前我打给你的那通电话，让我彻底对你死心，我只是有事要你帮忙，你的冷淡，你的对待，你的拒绝帮忙，我失望，我会记得的。我会一个人独立活，不需要靠你！

确实对你失望了，心淡了。这样的你不值得被尊敬更不值得交。虽然很爱你，但现在一天一天地过，让我觉得你多么让人失望，多么坏，多么让我觉得厌恶，和那些普通又肤浅的男人没两样。我知道就算这样，我还是会爱你，但是我不会再跟你纠缠下去了。就算爱你，我可以选择自己爱你，不需要你的回应。纠缠下去，我得到的还是伤痛和痛苦，最终带来的还是无止尽的泪与伤痕。原以为你最终看得到我的爱，会感动所有一切，但是我所做的不如，只要她的出现。原以为，只要留在你身边我就会过得好会开心不会痛苦。但是原来不是的，痛苦只是暂时躲着而已。当我们谈到她，只要有她，我们就吵架，而痛苦就会找上我。其实，留在你身边和离开你身边都会痛苦，都是一样的结局，那么我听所有人的话，离开你。虽然很痛很痛，很苦很苦，但是总比留在你身边，听你再次说出伤人的话来得好。伤到此就够了，我没必要继续虐待自己，因为去留都是一样的痛。去，反而不会加剧你给我的伤害。我想这才是明智的选择。

郁可唯的“指望” – 别指望我谅解 别指望我体会 爱不是点头就能挽回 快乐或伤悲没什么分别 心碎到终点会迎刃而解 别指望我谅解 别指望我体会 爱不是注定要填你的缺 太多的是非来不及杜绝 更不想依恋着残缺的美 残缺的迂回 …

犀利人妻 - 嫉妒让一个人变得丑恶 - 6/2/12

犀利人妻 - 嫉妒让一个人变得丑恶 - 6/2/12

在那事发生到现在就快一个星期了。今天踏入第六天吧？前几天还是有收到你的信息。就4.2.2012 开始，你已经放弃再打扰我了吧？！2.2.2012 凌晨 - 第一封信息你是回复我最后一通电话的帮忙。我没有回你。第二封是第二天的早上，你向我道歉，说我们一定要活得坚强 … 我一样没回复。第三天早上打给我，我没有接你的电话。你传了简讯给我，说你很担心我，我过得好吗？一样没有回复你。晚上打了两通电话，我一样没接。你又传简讯给我，说有东西要跟我说。我还是没回你，你的这封信息很明显是想要引诱我接你电话。我太了解你了，我知道你这么说是真的有东西跟我说但真正是要我接你电话让你不担心让你好过。我知道你会去看我的Facebook，可惜我没上网也没update自己过得好吗。是报复要让你担心，因为你也许怕我会做傻事吧！也是不想再纠缠下去吧！就连你说有东西跟我说，以前的我的确会马上回你会问什么事，但是这次我没有。因为我不想听见你跟她的事，不想听见你问我可不可以离开你好让你们在一起。所以你没有成功引我回复你。是你不了解我吧！其实我很想念你的声音，我们快乐的谈话。但是，我是不想再接听你的电话，不想让你再伤害我，不想让我们再纠缠下去。不接你电话，不回复你，我问着自己：是奇迹发生了吗？为什么我会停止我们那个关系？我微笑着…

在不和你联络的日子，我感觉到很寂寞。像是失去了重心，孤单但却不能够找你，把所有的思念寄托在睡觉和阅读上。因为没有工作，很多时间就会变得胡思乱想… 在想也许你正努力追她，联络她了吗？还是去找她了？跟她约会看戏了吗？很多很多的想法…想着我们再次遇见会是怎样的情景？那时你拖着她的手，而我孤单一人吗？还是我们遇见时，身边各自有各自的伴侣了？很多很多的想法。我读着你从你爸爸那里借给我的书，《富爸爸 – 财务自由之路》，阅读下去越不明白。;p 如果你还在我身边，我绝对会和你讨论分享我所读的。上次我有跟你提过，但是你心情不好，也许是想着她吧，所以你没兴趣听更叫我不要废话！Haiz… 这本书，我想是属于我的了，因为不会再见你，不需要还你了。

这几天，我重看“犀利人妻”哦！我喜欢第13集，安真很大力地打了微恩一掌。我不是变态啦！作为我们女人的，真的很讨厌有小三，当我们失去理智时，我们真的什么都可以做出来，当我们绝望很生气时真的很想打那个破坏的人。就像之前的我真的很想打那女人，因为是她带痛苦和夺走我的幸福。而继续看下去，很羡慕安真有花椰菜蓝天蔚帮助她，教安真变淑女变得更懂自己改变自己。哇~如果当初或现在有这么一个人帮我该有多好啊！之前恩安他们一直说我应该变得更美变得更好，让他后悔！而我的想法却是不想让他觉得我过得好，因为我不想让他好过，我要他自责是他把我害成这样，于是我都不站起来，只想做个弱者想让人保护，因为不想再装坚强不想再硬撑了。确实坚强的外表让我很累。我想做个弱不禁风的女人。

从这戏里，我决定要像安真一样改变自己，我要变得淑女。嘻嘻~我想在读的人一定会大笑我说要变得淑女。是啦~气质 淑女 温柔，对我来说确实是一个大难题。更何况我没有贵人教我训练我。但是我开始要阅读我从不读的书。历史书，阅读那些国家的故事。 然后就读你的那本书，如何富有。是太多时间了，所以阅读这些书，好让自己增加多点知识，对未来也有帮助。

话说回来，我喜欢第17集，安真宣战咯！美美的出现，让人眼睛一亮！那感觉超好的，我能够有那么一天吗？报复地，变美美温柔地出现在你面前。好让你后悔当初笑我说我不可能变温柔。第18集让我突然清醒觉悟！“嫉妒已经使你更丑” 。。。 是的，原来我一直放不下是因为不甘心，嫉妒她所以我很恨她，没办法原谅她，更不想让你们一起。所以这几个月我们的吵架，我骂她，把她说得多么坏，确实是有点过份。不断地恨意，是来自于嫉妒，而这一切却一直缠绕着我，我一直没办法开心，变得很坏，做出我不屑也不像我会做的事情。之前就算我知道我朋友看不下去，我还是没有觉悟，我只是觉得很痛苦很折磨，因为我知道我心中恶魔一直出来让我变得很坏，恶魔让我很想报复，很想毁坏那段情。。。我自己真的受不了自己变丑变坏。这一切都是嫉妒。

那天和敏仪谈天，因为我真的很辛苦，每一次跟她谈天我都会被感动，心情也会平复。我真的很感动她明白我的感受。她知道我已经迷路了，她相信也明白我不是坏人，她很坚定地告诉我，我不是坏的，我是善良的，只是我迷失了自己。她知道我很痛苦，但是她鼓励我劝我，一直告诉提醒我，其实我不孤单，我不是一个人的，我有家人和朋友。我不是没用只是一时的迷失。她劝我，slowly let go… u leave him, u can get another better 1, let him be with whoever he wants to… we don’t know about karma.. who knows 1 day, he will get like how you feel today. Don’t need you to make him suffer… other things other people will make him suffers, he will get his day…live for yourself and us… not for him… 还有很多信息，每封都让我很感动。她相信我能够做到的。

所有的一切，让我决定放下嫉妒放下恨，听取恩安和敏仪的话。你若不守着君子的诺言也罢！你要跟谁一起都随你。你要跟她一起也随你，但是别期望我会祝福你们。我放下恨放下嫉妒但不代表我会原谅，我更不会祝福你过得好，虽然你好或不好都与我无关。但我要相信因果报应，相信有那么一天你会为自己对我做过 过份的事得到报应。我更不会希望你跟她会过得好，我想也许你们性格不合，你会发现你们的差别，相处不来。虽然我这样想是很坏，但是作为一个女人，已经算可以了。我愿意放下所有的恨所有的不甘心，但不代表我必须祝福你们吧！做到不再执着地想尽办法阻止你们一起，阻止你幸福已经是目前最大一步我能做到的了。虽然自己心软不忍心看到你失败，不忍心看你难过，不忍心看你不好过，想到你的头痛，想到你很累很辛苦，想到你颓废的样子很心疼，但我都看不见你的好坏，没有所谓忍心不忍心了 。。。

Kai Ko - QING BI WO AI TA, 請比我愛她(完整版)

Kelly 潘嘉麗 - 說不哭 【 完整版 】 MV

方向

我需要方向
工作 家人 友情 金钱 未来 爱情
如果 人生不需要做抉择那该有多好？

工作：
终于要踏出这社会 走进漫长的人生道路 做出未来重大的决定
现在确实是很迷失方向 要什么工作 要怎样的生活
这一切对我来说都是空白 都是 未知答案
昨天Fann问我要去她那儿工作吗？
那份工确实很有挑战 也是我想要学的 工钱也很吸引
但是，真的要现在去新加坡做工吗？人生地不熟哦！
从没去过那里的我 真的要丢下这里的一切吗？
而且 也不知道会不会 不通过面试
若不通过面试 就要在这里找工 那就浪费了一个月的时间
虽然我可以现在找 若通过才辞职
但是为什么 心总是想很多 顾虑很多呢
一个决定 我需要朋友和家人的支持
有他们的支持 我才会更确定自己方向。。。

家人：
毕业了 这个年纪 是时候要照顾家人
减轻家人的负担
是时候 要赚钱养家了
如果我投入工作 一定会忽略家人
请原谅 但我会给家人关怀 支持
只要让我努力打拚几年就好...
等我 亲爱的家人 :)

友情：
朋友 是我人生的另一部分
就像家人 重要 不能失去的
很多事 是需要朋友的支持 朋友的鼓励 朋友的陪伴
那才有 坚强的我
不误交损友 我相信 我的知心好友 都是会在我需要 我面对困难时 帮我的人
不会见死不救的朋友
我也希望 跟他们的友情不会变
一直延续下去

金钱：
钱啊钱
我需要你 我渴望得到很多你
没有人会不要钱吧！
我真的很想自己能够发达有钱
哈哈~如果给我很多钱就好了
现在出来做工 终于可以存钱 希望自己能够看着自己的户口 有增无减
我一定要存很多钱 我一定要做生意 赚钱
钱不是万能 但没钱就万万不能
但 不会因为钱 做出坏事
我不会因为钱 而迷失自己 迷失方向

未来：
是个无知的答案 是一个谜
如果有叮当 带我穿越
让我看见以后的自己
那么我就知道现在该怎么做了
那么现在就不会迷失方向

爱情：
约定已过了 现在如他说的 我们还是会这样
如你所愿 延长这种不清的关系
我问自己，这样的纠缠不清到底是为什么？
那天 我无意间 发现 原来你还是常常观察她
我伤心 我心痛 我对你冷淡 我们吵架
但我却不告诉你 我的发现
我知道自己不该再伤自己下去
若是你们毕业典礼 你再次见她
这次你会丢下我不理吧！
那么为什么自己现在不够狠心 在那发生之前离开？
那么为什么不狠心抛开你？
你过分的说 是我 因为我 你不走开 拉着你
难道你的温柔 你所做的一切 都是我要求的吗？
我没有！是你自己给的。。
而你也不断地要求我给你陪伴 给你关心 支持 关爱
真的很多时候 我想要离开你
但是我 却不舍得
我不知道 现在 对你 是爱 还是不甘心
无可否认 我是不甘心 但还存有爱吗？
若要我放你 让你跟那小三 我确实 很难做到
我原以为我可以原谅 可以忘了那一切 但原来 不能
那是无可原谅的 我 不是这么容易善罢甘休的人
我 也许是有仇必报的人！
我知道 这样是不对的 我也不知道为什么自己变得这样
一时 我的心情可以放 一时 我却觉得 很怨恨
我甚至很想很想 任性做坏事 很想做出那些不被人理解 接受的事
我压抑 我控制 有时 我真的觉得很辛苦
我真的很想离开 有谁请带我离开 好吗？
我真的很希望 那个真正能带给我快乐能让我忘记这个负心汉的人出现
请带我离开 那不属于我的一切好吗？
我很想做一个忘记所有一切 的人 很想把以前快乐坚强的我找回来
现在这样的我 我觉得很恐怖 我不想这样
我真的很想失忆 是非常非常地想
我甚至 总觉得自己好像得了 忧郁症
我需要医生 我需要未来 我需要方向...

2012 - Blog Revive

Well, Its 9th day of 2012...
Nothing special, I did revive my blog...
To make a New Look, Somehow I am not Revive :'(

Why should say this Blog Revive, cause
- I changed my background, but is quite lack of patience to edit so much and make it perfect till i satisfied. Anyway, it's REVIVE!
- I Re-publish my blog to ANYONE!! Since last time i was closed my blog due to the stupid reason, but, now i publish it to all my lovely friends.. Don't ask me to invite you read my blog again... You can read my updated at ANYTIME & Anywhere!!
- Although i did not delete all the previous posted that i only sharing to closed friends, No worry if you're interested it, go ahead and read it. Caring is Sharing :)

This will be my first in 2012, I wish i can writing every single happiness and sadness... Not going to read again all the sad post, fear the tears drop even it's been couple of time, but pain still...
Wish The Blog Revive and I Revive too!! But only myself know it's a tough job for me...
End here, I will keep updating wawah's house till the day this blog will never be in my memory..

给小三的一封信

给小三的一封信 -- 丽莎小姐

我曾经很恨你 为什么你的出现 夺取了我的幸福 夺取了我的依靠 夺取我的快乐
为什么只有我痛苦难过 为什么只有我死去活来 煎熬
我恨你 我甚至很想去打扰你的一切 不让你好过 我却是真的很恨你！

恨你 不要脸 恨你 这个狐狸精 恨你 把痛苦 带给我这无辜的人
更恨看见你伪装可怜要别人同情你的‘泪’照片
更恨看见你们的合照 更恨你不要脸地找他

我明明知道 在爱情里 没有对错
我明明知道 我不该恨你
我明明知道 你并不完全错

但是 我还是被情绪战胜理智
是的 我很恨你

我问老天 为什么让你出现 为什么在我爱情故事里有第三者
为什么 你明明就跟你的前男友 纠缠不清 却还要接触我的男人
也许你并没有做错 但是在女人的角度 你是小三 你是坏人 你是破坏别人幸福的人

你的聪明 你用的绝招 我确实比不上你
他没得过你 你让他 时而得到 时而得不到 确实是聪明的手段
我不会总是特地跟别的男生一起好让他吃醋 我没有经验 没有这种手段
我确实什么都比不上你

其实我一直很想找你 很巧的是 我小学同学 原来认识你
我有你的电话又怎样？这次我的理智多过于情绪
他说不想打扰你 我也不想打扰你 因为我不想我这无知的行为 让你们可以有借口再次靠近彼此
他说他忘了你 其实 我知道不可能 因为他从没得到你的拒绝 他从没验证是不可能就此放手
我太了解他了 没人能比我更了解他 因为 我用我的心去爱他 我曾经以为我跟他合得来
但这一切 在他出国 在你的出现后 宣告破灭 我真的没办法不怪你

什么让我很想找你？ 找你不是打你 不是骂你 不是吵你
找你 是要让你知道我的存在 是想让你知道我跟他的一切
如果你知道了这样的他 你还愿意包容原谅他
如果你知道了这一切 你还愿意参入一脚 你还是可以不顾我这一个无辜人的感受
那么我就带着祝福给你们俩。。
但我很想问你 我相信你曾经历我现在的感受 同为是女人 你怎能狠心 伤害女人 让别人经历你曾经的痛苦呢？
是我心底太好了吗？现在痛苦的我 告诉自己 下次不要去伤害女人 不要去伤害别人
我领愿牺牲也不想要去破坏别人感情 更何况 你又跟自己前男友纠缠不清
我很想告诉你 所有发生的一切 所有他对我做过的 说过的
但是找你有何意义呢？

我累了 不想再去吵再争 那个不属于我的男人 不想再去捡那不属于我的爱
我希望自己甚至能够给你们祝福
我甚至鼓励他跟你告白 不要再来烦我折磨我
但是 他不敢 他觉得自己不配
确实是 他不配 不是因为你有钱高贵 不是因为你聪明完美
这只是他把你想象成而已 在我眼里 你只不过是一个女人 你也只不过是一个可怜的女人
他若跟你在一起 他还是会带伤害给你 因为 他根本没办法给你什么

在他无助 一无所有 是我陪着他 在他孤单难过 是我陪着他
在他堕落 可怜兮兮 是我陪着他

但是他从不珍惜我 从不心疼我 哭了 他只是静静地抱着我 不安慰我
所以我不想在他面前哭 那只显出我的廉价 他的不珍惜
我爱他 他爱你 这场爱 没有结局
现在 我们的吵架 都是因为一方提到你 我伤心 心痛
以前我们本来就很少吵 因为我终是迁就 而他也很快气消
我觉悟 我跟他这份情 无法回到过去 因为你的存在 因为这段情 已经被破坏了
他曾经问我 如果我再追你 娃娃你会接受吗？
我没有答他。。。朋友知道我会 因为我太爱他 但是我怕了 我不敢接受 因为我不想被伤害了
其实到现在 他心里还是想要知道你的答案
我知道 如果你接受他 我是回去找你 让你认清 也让你知道 所有的一切
但我会希望 你继续爱他 因为他需要 因为他其实很小孩 傻傻的。。
我会带着祝福 希望我能够做到~

我比她更需要你

前几天，他向我坦诚自己又喜欢别的女生
这几天都是很难熬
我真的好累好想解脱
自己一个人时，在房间哭得很大声
但是回应我的还是冷冷清清的寂寞

我无法接受事实
我无法接受你是别人的
我更无法想象当你在跟我一起，
嘴巴叫着bibi但心里却想着别人
我觉得好恐怖
更恐怖折磨我的是我放不开！
以前到现在，我都是执著的人
常常遇到很多事都很执著，没有改变过

不管你说了多么难听和伤我的话，
我依然这么傻得不死心
我到底在做什么？！
关心我的朋友和家人，
对不起让你们失望
你们说的我都听得懂
但是我做不到

我外表很坚强但是内心比每个人更脆弱
我过不了这关，我没办法过
我以为我哭累了
但是自己一个人，空虚孤单时
我真的很害怕，还是会哭，心痛到哭得大大声
而且这几天每当我一醒来时
头脑就出现你和她的照片，还有你原本要写给他的信息
不断的出现，一张开眼就这样
很恐怖也很痛你知道吗？
我很想删除这一切，这些恶魔不要再折磨我了好吗？

我太习惯依赖你了
我无法没有你
为什么我会这么爱你
为什么你觉得我很好很好时你的天使是老天唯一派给你的礼物
但是你却这样对我，而不选择珍惜我？

她只是你短暂，而且让你吃不到的人
但是我跟你的一年感情难道说没了就不存在了吗？
但是你还是会吃醋会在意我，不是吗？
我真的比她更需要你
你懂吗？
心已经不在我这里，我再怎么努力也没用
我懂！但是我就是放不开看不开
你还是会心疼我不是吗？

我也想逃离这一切
但是需要时间证明这一切
那么这段在证明的时间我要怎样过怎样活？
:'(